蚯蚓一家这天很无聊
小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了；
蚯蚓妈妈觉得方法不错
把自己切成四段打麻将去了；
蚯蚓爸爸想了想
把自己切成了肉沫；
蚯蚓妈妈哭：你咋这么傻
切成这么碎会死的！
蚯蚓爸爸弱弱地说：……突然想踢足球

又听说，蚯蚓切成两段只能活一段，而且只能活带头滴那头
……
那么
如果从脖子那里切下去呢？
如果竖着切开呢？

（在别人ＢＬＯＧ上抄的）

通过最近一个月对ＢＬＯＧ的停止更新，
发现本博已经成功地实现了限制浏览量的目的。
从今天起恢复运作，
特此声明。


另外，在此对关心我的朋友重申一个石娇的原则和在家待业的现状，任何怀疑分裂者都将被骂街

……
为了防止再次发生骚乱，部分示威者自发组成人墙将警察与抗议民众隔开，
可是仍有约400名抗议者冲破人墙，用石头和玻璃瓶袭击警察。
为了还击，一些警察将石块掷回，
而屋顶的警官们则用弹弓向试图袭击警察的人们弹射弹珠。
当天的骚乱至少造成9人死亡。
……


看来警察也是很可爱的

 

新JB的记者简直是烂，弄这么张图片来藐视读者智商。

除了数字，我无法看出那些人头能说明什么问题。

心情很不好，刚跟妈妈吵了两句。

我也不知道自己为什么那么激动，本来是无所谓的事，可突然觉得生气，就进我房间把门反锁上了。我想只有这样我才觉得这个空间是我自己的。

躺在床上久久不能入睡，爬了起来，给哼发了条短信，问问她SJ现在的情况，得到的回应令我很不安。她说娇那天没收到我的回信就回哈尔滨了，还说如果娇乱扯的话，你还能不能要她。看到这句后，我坐在窗台上抽了根烟。我记得自己跟娇说过，让她给我半年的时间来安排我们的未来，如果07年情人节前我无法令我们在一起，那可能只有天各一方、老死不相往来，但这半年间我希望她能乖乖的等我，因为这是我让自己坚持的信心。如果她没能遵守我们的约定，我想我也就没有动力再挣扎下去。

回家快一个月了，我一直等着上海的消息，家里人说给我办事的人提拔到别的地方当一把，所以我的事要重新运作一下。而且我传真过去的成绩单不是很好，所以那边显的也比较谨慎，毕竟那种大企业有无数眼睛在盯着。我不想给家里人太多压力和不快，于是每天只能安静的在这个城市里，我必须独自承受一些压力，包括对娇的感情和对未来的彷徨。

很久以来我就想带着娇走，只是恨自己没有养活两个人的本事，便只好让家里人给我们提供养活自己的机会。我希望自己能到上海那里比较大的企业，做到一步到位，然后按部就班的发展，不求有多富贵，只要能衣食无忧的跟自己喜欢的人在一起就足够。如果每天奔波于柴米间，那是对自己和对家庭的不负责，不被逼到份上，我就不至于做出那么冲动的事情来。

我一直想让娇上我家住段日子，我想既然现在是混日子，跟我在一起混总比她自己在外面要好，而且也能让我家人更了解了解她。但娇总是不同意，她怕这事影响不好，也怕面对那个被瞒在鼓“公婆”。其实我曾经很多次想把她是大专的事告诉父母，我从不以为他们会有那么多麻烦，只是话到嘴边说不出口，总担心他们会说什么，所以想来点绝的，让她跟我在佳木斯混段时间，等大家心里都接受这个我俩在一起的事实的时候，在把那事说出来，想管也就管不了了。这么做可以封住很多无聊人的嘴。

爸爸前天问过一次娇的专业，问我是怎么打算的，我说没怎么想。爸爸说这不是小事，你怎么那么不负责呢。靠，我怎么算负责，现在就跟娇说你的事我包了？我只有不停的等待再等待，坚持再坚持，努力再努力。至于承诺，无论跟父母还是对娇，我都给不了。我能给的只有希望。给父母希望——那将是一个好儿媳妇，给娇希望——她将陪伴我一生。而爸妈能不能有这么个媳妇是靠娇能不能有这份耐心和决心，娇能不能接着陪伴我是靠家里人的本事和能耐决定。这两个希望中我都不是主角，我什么也做不了，只能奔波于这三个人之间，并憧憬自己希望变成现实后得到的喜悦。虽然只是份虚构出来的喜悦，也足够我继续挺下去。

半夜0点半了，依然想她。希望她在暂时没有我陪伴的时候，身边又没有别人的时候，能知道我在想她，也能像我想她一样想着我。

晚安好梦，宝贝。

石娇走了，在今天中午跟我买了最后一个煎饼果子后离开了佳木斯。

觉得挺对不起她的，在她即将离开我的时候又和她闹了点矛盾，可现在后悔又有什么办法呢，她已经不在我身边了。

她原本只要在佳木斯住两天，不过也许是因为我安排的比较好，让她一住就住了5天，嘿嘿，好开心。每天早上我想上班一样，跟着父母后面就离开家去找她，然后带她去吃佳木斯味道最好的冷面和拌面，并且在我的诱惑下，她这个爱狗胜过爱自己的人居然吃了盘手撕狗肉，让我怀疑如果有做人肉的好方法，她会把我吃了。

不知道什么原因，无法看到她的时候才开始怀念在一起的时光。在一起的时候却不知道该做什么。似乎除了找东西吃，没别的事情了。也许能在一起就已经开心的不需要做那么多事情了。

她来这几天一共吃了8杯田螺，5个半拉西瓜，10来顿冷面和拌面，和一次我从家里给她呆的排骨炖豆角。这些让她再次彪升回我从哈尔滨走时的体重。她说她从我离开哈尔滨以后就没吃过东西，饿的脸都小了，肚脐眼都长了。等到今天她走的时候，她的脸和肚脐又都变的圆圆的，哈哈。我喜欢她跟我在一起吃的胖胖的，那样就没人愿意要她了。

一个人在家的感觉真不好，后悔让她那么早离开，让她多住两天好了，哎，虽然不能一直陪着她，可当想到她就在离我不远的地方时，心里就很放心。刚才把电视从1频道摁到30，然后又从30摁回1。实在不知道有什么看的，电视台都疯了，集体上演《西游记》，还有两个台演着《西游记续》。今年又不是猴年呢。

和SJ分开了

心里很难过，我不知如何才能让自己不去想我回来时给她的那些承诺，我也不屑再用事业和家族责任来推卸自己的责任，总之我伤害了她，这是真的。

看着SJ记录的BLOG，我已经好久没到她那看一眼了。不敢看，不想看到她对我的事耿耿于怀，而对她自己的事蜻蜓点水。其实退一步来讲，我们这样也许正是对对方在意的表现。 回来后我就没写过BLOG，没勇气了，SJ说我是连自己都骗的骗子，我不想给她误解我的机会。我不是骗子。

我爱她，比爱任何人都爱她，也比任何人爱她爱的都多。但我把她扔下了，说不过去。
我希望这次她能给我时间来适应这种分别，像我一直对她说的那样，先找份工作能自己养自己，然后再找爱人。写这些的时候心里堵堵的。真的害怕再出现上次那样的事情。

像是没有尽头的假期那样。我们分开了。

当她脑子里期待着新的爱情时，我还在回味着我们之间的故事。我把我们的大头贴放在她的枕头下面。 那些被她撕的粉碎后又被我们重新粘好的漂亮照片，我舍不得自己带走它们，我不想让她把这段记忆抹空。我如此爱她，以至于怕她无法想我。

我只想让这一切走的慢点、过的久点。

天啊， 我对我的宝贝都做了什么了。我对我自己都做了什么了！！！！！！！！！！！！！

我向往北京上海，向往属于自己的功名利益。却抛弃了爱情。
也许以后再也无法找到SJ这样两个人观点出入很大但这么适合自己的人了。SJ说我们只是呆的久了习惯了，就像她跟条狗呆一起久了也会有感情一样。但我想告诉她，不是随便两个人再一起都会相处一年半的。起码你对我来说是头一个。

我只希望我的宝贝——现在对我来说依然是宝贝——可以为我想一下好了。

想诚实容易，要伤害自己爱的人难上难。

上午那科很压抑.. 我尽量不去想它——那个叫李什么大什么伟的狗篮子变态傻逼老师。

考概率的时候很奇怪想到了一件事情。妈妈以前跟我说关于女朋友年龄的事。她说我现在不适合找女朋友，因为我早上学一年，一般的女生都比我大，她希望我以后找个年纪比我小几岁的，她说女人老的快，等过了40、50的时候，你老婆会看起来明显比你老。

我不知道以后找自己女朋友会不会考虑到妈妈跟我说的话，我觉得只要习惯了，是看不出衰老的。而且女人的寿命因为定期排毒的原因，一般要比男人长。如果我先离她而去，那她会不会很寂寞呢？ 就像姥姥那样，独自守在大大的房子里，每天不知道收拾什么的收拾。

小7，知道我说给谁听呢吗？

 

________________________________________________________________________________________

两个小时过去了，又考完一科。这科比较顺利，不像上午那样不占天时——好监考，地利——好座位，人和——附近有好哥们

我上午碰到那个老师， 不想骂他了。我坐在把边的第一座，我脱离里组织被分到1帮不熟悉的人的考场。能考好才怪，现在就等批卷的能看在我交了50块补课费的份上放过我了。

刚刚从食堂打回来点饭，不吃点东西怕坚持不到晚上8点。肚饱思淫欲，我又去了SJ的BLOG。

看了下她以前写的东西，我发现自己欠她的太多了。我没帮她做过什么家务；她生日的时候我把她气走了；她去医院看病，我没陪在她身边；我从来没和她一起给狗买狗粮食、给狗洗澡； 她跟我生气去大庆的时候，我为了自己的清净，让她把弟弟送到一个陌生男人那里养；以前她跟我回学校，我有意和她保持一定距离；没陪她过过情人节，没给她买过小礼物，她跟我分手后我就开始柏拉图，向我借本子我也没借……

 我不知道她和我在一起的时候，我究竟为她做过什么，愧疚啊。一年多过去了，最近才知道这种难过的滋味。她，真的很好。

 外面下雨了，真会配合我。操！！

准备考下一科吧。先到这，晚上回来继续涂。

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

赌博看智商，作弊考胆量。

下午连着整了两科，估计没什么问题。晚上732的成员一人交了点钱，大家聚了一下，喝了点酒。

大家玩敲3和猜牙签，我已经不知道自己喝了多少，反正很舒服。以前寝室从来没有AA制的习惯，这是第1次， 大家都好开心。

只是我又想起了SJ，给她打电话她挂断了，再打就是没人接。哎``````````丢人，想我迪迪好多年没有被人挂断过电话了。习惯就好了，一帆风顺成就不了一个男人，我知道，我还是无法拥有我想拥有的东西、无法拥有我喜欢的人。

一切都过去了……起码我希望一切都过去了。如果我依然这样，就打破了我们之间好不容易产生的距离。

现在已经看不清楚自己打的字了，但清楚自己只有一个归宿，就是想去看看SJ、想抱抱她、想亲亲她、想知道她依然再想我。

我，对不起，我们的，感情。。。。。。。。不要这么早结束。

原谅我的自私。我不习惯没有你的日子。

好想你。

已经12点了.......

明天早上有补考。楼道里出现难得了的安静。静悄悄的，能听到外面狗叫了。

虽然几个小时前我还在BLOG里豁然的说“不再回头，让我们回味吧”，但现在才发现，回味，不那么轻松。

很想给SJ发短信，记得SJ前不久的一条短信说：“我想你，每个晚上都想你，但我不敢给你发短信，我怕你不想我”。似乎我现在的心情和她那时候一样，不知道她在想什么呢？

那个想给你发短信的人  可能不是真的在想你   而是怕你忘了他

 我觉得很孤独，从来没有的孤独。一种突然失落的恐怖感觉。记得在哪看过一句话：孤独是很深奥的，只有思考着的人才能体会。其实，思考是很深奥的，因为只有孤独的时候我才会思考。热闹喧哗看A片时，我不会思考，也就不觉得孤独。

老大的鼾声、桌子上的成堆烟盒、手中半支香烟、窗头的应急灯、微亮的宽屏显示器……我现在能感觉到的只有这些了。

前阵子刚回寝室的新鲜感荡然无存，现在剩下的只有孤独和怀念。

那个想给你发短信的人,是真的在想你,就在一刻在想你

 真   的    想  她  了。

但不能回头了。

一个朋友曾送我《论雷锋塔倒了》里面，最后两个字——活该！！     

                 

该睡觉了，宝贝，明天还有考试呢。

好的。我睡觉了，晚安、好梦，宝贝。

晚安、好梦，宝贝

 

……

自己安慰自己吧。 自慰？

算了，明天还有考试哪，别玩了。

 

我每天就是在这个位置写东西斗地主跟你们聊天看黄片下黄片删黄片和给朋友发黄片的 

 

 

这个桌子已经没有任何扩展空间了，旁边的桌子是在自习室偷来的，也残疾了。哎

 

这个床是我大1刚来时候住过的，现在已经被我用来堆衣服，岁数大了，爬不动了 
 
 

 

这就是俺的新床，用两张单人床并的，超级舒服超级耐翻身。嘿嘿，自己找家的感觉吧

 

 

这是SJ羡慕的一条腿。我的腿。哈哈哈哈哈~ 

 
 

不要回头  那些逝去的爱恋之所以美好是因为及时夭折而没机会变坏

SJ昨天跟我见面，说以后不要联系了。这是她第一次亲口说，以前一直是我在保持着距离。我以为我依然心死，可听到她说出来这句话的时候，心里还是很难过。长了这么大，那一刻才知道爱一个人的感觉。SJ总说我不会恋爱。但昨天晚上看着她坐车离开我的时候，我知道某个部位确实疼了——手淫有害身体——不好意思，情不自禁的搞笑了一下，GO ON—— 我相信我们很开心的分手了， 这样的分手其实不错。这段日子里，我和她都改变了很多，这就够了，起码证明我们还是有所作为的。

牵着手在校园里游荡，这种事情对我来说似乎那么稀松平常。但昨天晚上却让我感觉那么珍贵，牵一下就少一下了，走一步就离再也见不到又近了一步。我知道这个人在我心里留下了烙印，烙着一个蜂蜜做的她的名字，让我一想到那两个字就觉得甜蜜。

这就够了，JUST so so...

我们用爱，结束了我们的初恋。

我们用心，又温暖了对方的心。

----回头太难所以我们回味吧

女人!都爱这样,把自己弄得想个救世主一样,什么惨淡就往自己身上揽,什么伟大就往自己脸上贴,一委屈就像全世界都对不起她似的,我就这样

昨天无意间看到这段话，在璐璐的BLOG里。于是先想了想以前的女人，又想了想身边的哥们，最后看了下自己。发现大家都这样。于是我把这段话改成善良的人都爱这样，把自己弄得跟救世主一样，什么惨淡就往自己身上揽，什么伟大就往自己脸上贴，宁可委屈到全世界都对不起他，也不愿昧着良心无法入睡。

SJ昨天上网看到我的BLOG了，说会在我的BLOG里跟璐璐道歉之类的话，又说我曾经对她虚情假意、她对我浪费感情。 ~~哎。也罢.......也罢。 后来她有提到钱的事，她想把房子自己续下来，过阵子再还我钱，我告诉她不用还了。

我自己都觉得我对她能做到现在这样，真像上面说写的，把什么惨淡都往自己身上揽，什么伟大就往自己脸上贴。她那天问我图什么，其实我自己也不知道，大概只是想感动一下自己吧。

回头看了下1年前那几个女朋友，跟她们分手就像采血化验那样。狠狠扎了一下，顶住疼摁会，血就止住了，就可以什么都不去想。而现在，则是安静的看着血1滴1滴的流下来，欣赏着这种感觉。偶尔还甩那么几下，分享给周围的人。

老子觉得自己挺有良心的了。够味了。

本子还有60%的电量，我又冲了杯咖啡。之前已经喝了一杯了，在刚熄灯的时候，我看到璐璐来了，想今天晚上又可以她陪我到深夜，应该兴奋一些，（白天体育补考跑了个1000米，累的够戗）就冲了杯。但她只陪了我一个小时，就又被朋友叫去喝酒了。

我不怪她。根本没想过怪她，也不敢想。唯一的不安就是怕她出事。

如果说以前对她的了解停留在善良和对我的理解上，那现在则多了一分怜爱、心疼。

SJ给我讲过她爸爸的事情——跟一个女人搞婚外情，想不到一年后我所熟悉的第2个女人，竟然和她有一样遭遇。

这种感觉就像被个拳击手用刺拳攻击了一样，很突然。我无法理解这种事是普遍存在还是巧合，也无法理解为什么担负家庭重担的父亲这个角色，在现实中竟一次又一次展现出丑陋一面。悲哀。。。我无法想象当一个男人在拥有自己的事业、爱人、子女的时候，在成为一个家庭中顶梁柱的时候，为何去做这种肮脏的事。难道不怕妻子的流泪和孩子的反叛吗？真的不能想象了。

男人是应该以责任感为荣的。而不要有因为责任感产生了压力，所以才迫使自己出轨这种借口。这样会伤害到爱你们的人的。记得我小时候，常常坐在爸爸的自行车大梁上，他驮着我去他们部队玩。有一次骑着骑着，车子不小心倒了，爸爸怕坐在大梁上的我摔到，用他的小腿顶在路崖子上，支撑着把车子立了起来。从次，爸爸的腿上就留了道长长的疤痕。当兵20年，身上唯一的伤疤是为了我留下的。他转业后到了地方，我就很少到那种军营里的整洁和纪律，更多的是喝酒、送礼和勾心斗角。见多了也就觉得社会上这种事是理所当然的。有一年爸爸的局里换届，在副科级以上干部100多人的投票中，爸爸获得了满票，结果却依然没当上一把手。我很不理解，但因为从小就养成的对他的畏惧，我没敢问他，我问妈妈为什么爸爸没给市长送礼呢。妈妈说，爸爸只想晚上能安稳睡个好觉。三年后，省里有个领导因为买官卖官被揪了出来，市里的一个市长因为这事也进去了，跟他一起进去的还有几个局长。那个时候，我以爸爸为荣。

扯远了。。。回来~

虽然有点不想写，但    不得不写。

璐璐的日记后来写着她成为一个有妇之夫的情人。 呵呵。这是一记重拳，我当时被击倒在地，当读秒读到9的时候，我明白，她是受害者。那时候她还刚满20岁，也许还不到20岁。这样一个年龄的女孩去选择一个以成人夫的男人，我觉得除了需要那份领她伤心的父爱，似乎别无其他了。她就像把自己绑在十字架上，苦苦伤害着自己，却换来旁人的冷眼和耻笑。这是第3个男人了。第3个至少伤害3颗无辜爱心的男人。 当璐璐问我是不是觉得她很可耻的时候，我真的很无奈。为什么女人在被欺骗被伤害以后，还在责备自己。

每个人都有追求自己潜意识里最需要的情感寄托的权利。这是无可厚非的，也是人的本能欲望。就像猴子一样。公猴子都希望成为头领，拥有领导权和选择配偶的权利。但人毕竟不是猴子。在社会科学里，有这么两个字叫“道德”，有这么两个字叫“责任”。一个人只有具备高度的责任感,才能选择高尚的道德行为。所以璐璐，当你没有那种责任的时候，请不必谴责自己的错误，毕竟那时候你刚刚接触社会，不必为自己的冲动负责。被谴责的应该是那些承担家庭责任的男人，那些背叛了为自己卖菜、做饭、洗衣、打扫房间、生儿育女、含辛茹苦的妻子的男人们；被谴责的应该是那些承担家庭责任的女人，那些背叛了为自己能吃好、穿暖、住大房、有车开、孩子有学上、拼命奔波的丈夫的女人们。

一个不图钱、不图名、不图利的女人当了第3者，我只能相信她为的是那种安全感，那种能抚平失去了心底最坚实厚盾后无助的安全感。

其实每个女人，骨子里都有这样一个情结：想拥有一个蓝颜知己。他不一定是夫、也不一定是情人，而是居住在你精神领域的那个人，他不一定英俊，也不一定要比你年长，但他一定成熟、睿智、善解人意……

 

昨天晚上我和赵剑聊到很晚，我们回忆了自己大学经历的感情生活。大家都变了。我俩说，女人总是很可怜的，因为多数都是她们在受伤，她们无所求，只希望有一个能信任的人。呵呵，为我们的善良，干杯！

可是已经跟本没什么可干杯的了，咖啡早喝完了，本子也快没电了。点根烟，准备收工。

璐璐在遥远的地方喝酒呢，不知道她是不是还在想着我。

SJ在更遥远的地方不知道干什么呢，更不知道她在想什么。

宝贝,注意安全。